Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for Decembrie 2009

Oamenii cu adevarat isteti sunt cei care cad dupa ce s-a topit gheata. Dupa principiul asta, eu sunt un munte de istetime. Azi m-au adunat niste domni de pe jos din magazinul Plus. De fapt nu stiu de ce s-au grabit sa ma ridice ca eu am cazut chiar confortabil: un picior imi era intins in spate pe  culoar, pe celalalt stateam, tampla mi s-a oprit la 2 cm de coltul mobilierului de pe-acolo si o mana nu stiu pe unde s-a rasucit ca toata lumea intreba de ea.  Nici nu m-au lasat sa-mi trag sufletul ca m-au si apucat de maini, un domn si o doamna…si pana sa imi amintesc eu cine sunt si ce lamai caut acolo, eram si asezata din noua pe cele doua picioare personale.  N-am apucat sa vad fata domnului care m-a ridicat, dar am vazut-o pe-a unei angajate care era rosie de emotie.  De ce? Probabil ea spalase pe jos cu spuma aia nenorcita si o lasase din belsug pe gresia lucioasa. M-au intrebat daca ma simt bine, mi-am verificat mana dreapta care era la locul ei si raspundea la comenzi destul de bine si multimea din jur si-a vazut in continuare de carat marfa de pe raft in sacosi. Mi s-a parut ca am auzit niste scuze. Poate doar mi s-a parut.

Ionut al frumos si destept  zice ca in filmele americane m-ar fi despagubit cu un carut cu bunatati, in urma incidentului. In imaginatia mea, un anagajat al magazinului m-ar fi dus si acasa. Dar nu, mi-am luat lamaile si m-am dus la casa cu mana dreapta tremurand. Ca prin minune,  agentul de paza de-acolo care  este mai mult decat dragut si imi iese in cale sa il vad si sa ma intrebe ce fac,  de data asta n-a fost pe faza. Poate ca ar fi fost o ocazie  sa ma pipaie el sa vada daca e totul in regula. Asa mi-am luat acasa soldul drept pe care nu o sa pot sa stau cateva zile, si sper sa nu vina cuiva ideea sa-mi puna in ghips degetul care ma doare cel mai tare ca o sa creada lumea ca fac semne obscene.

In rest, toate bune si frumoase.  O doamna simpatica mi-a zis ca daca as fi cazut in ziua de anul nou, ar fi fost un semn ca ma marit in anul urmator. Ce trist. Nici sa cazi nu mai poti asa oricum si oricand. Sa-i rog sa mai spele si pe 31 si mai incerc odata?  Dar cum nu  cred ca da bine sa cad ca proasta de doua ori intr-un loc, mai bine data viitoare incerc la Carrefour.

Anunțuri

Read Full Post »

De tine.

Lectia I.

L-ai vazut, e tipul la care ai visat de cand ai inceput sa decupezi poze din reviste si sa le lipesti pe pereti. Este in aceasi incapere (statie de metrou, bar, plaja), e la doi pasi de tine, isi vede linisit de cartea, bautura, ziarul, telefonul lui. Dar e ocazia vietii tale, e singura, asa ca iesi din unghiul mort , ridica fruntea, arcuieste-ti spatele, arunca-ti parul ca un cal peste ceafa, impleteste-ti picioarele si plimba-te prin fata lui. Nu cumva sa treci indiferenta, priveste-l, uita-te la el asa de parca n-ai mai vazut un barbat de la al doilea razboi mondial incoace. Ingusteaza-ti privirea, arunca-ti vapaile cat poti pe sub sprancene si zambeste intinzandu-te ca o pisica in calduri. Nu renunta pana nu te observa, pastreaza-ti zambetul tamp pe fata pana smulgi unul, in coltul gurii, de-al lui, in timp ce se aseaza mai confortabil sa priveasca scena. Nu-l scapa din ochi. Daca nu te alegi cu nimic din prima, insista. Calatoreste cu aceasi masina, tren, metrou, daca doar acolo il poti vedea, chiar daca asta inseamna sa te trezesti devreme,  si schimba-ti programul de venire, plecare, in functie de el. Daca vrei sa nu te uite, trebuie sa te vada. Cand ai reusit in sfarsit sa scoti cateva cuvinte de la el, nu cumva sa pierzi ocazia sa scoti una dintre cele 50 de carti de vizita pe care le porti in geanta pentru orice eventualitate, si asigura-te ca sunt trecute acolo cat mai multe numere de telefon, nu cumva sa nu te gaseasca.
Pune-ti la lucru neuronul si cauta toate evenimentele care v-ar putea aduce impreuna. Ca din intamplare, ca si cand a crescut in buzunarul tau fara sa ai cunostinta de asta, scoate biletul in plus, la film, (ca teatrul nu e pentru tine) si invita-l sa te insoteasca, sau (ce daca dai juma’ de salariu), cumpara doua bilete pentru meciul de saptamana viitoare, care oricum nu te intereseaza, ci doar asa pentru pura placere de a sta doua ore langa barbatul visurilor tale. Cauta orice posibilitate de a te vedea cu el si cand o afli, pregateste-te toata saptamana dinainte. Ce daca mergeti in parc, tu fa-ti programare la salonul de cosmetica, ingrijeste-ti tenul in 4 sedinte, ai grija sa nu-ti lipseasca catravetii de pe fata noaptea si dormi cu grija. Nu cumva sa uiti telefonul departe de tine si sa nu ajungi in timp util la el in caz ca te suna.

In ziua cu pricina probeaza toate hainele din sifonier, fa ravagii in toata colectia ta de pantaloni si nu te opri pana nu-i gasesti pe cei care te pun cel mai bine in evidenta, chiar daca ei sunt inca la magazin. Dupa ce ti-ai pus pe tine cateva petece cat mai colorate si cat mai generoase cu ceea ce lasa vederii, mergi la oglinda, macar cu doua ore inainte, ca ai de lucru. Sterge-ti rimelul de 7 ori daca trebuie, pana ai gene perfecte si ochi rosii, adauga strat dupa strat pana cand esti cu totul alta, si nu uita rujul si guma de mestecat. Lasa-l sa astepte vreo 15 minute cat te mai retusezi tu, si iesi. Nu cumva sa mergi pe jos, tanguieste-te ca pantofii tai proaspat achizitionati din salariul pe luna trecuta, nu iti permit exercitiu fizic de genul asta, si pe cat posibil sprijina-te pe el. Ii va face placere sa se simta util. Plictiseste-l cu povesti despre prietenele tale nefericite care stau in casa cu prajiturile in brate uitandu-se la televizor, moarte ce ciuda pentru fericirea care a dat peste tine. Pune-l la curent cu vedetele preferate ca poate munceste din greu si n-are timp de pierdut cu asa ceva. Vorbeste-i despre visurile tale, despre locurile unde ti-ai dori sa ajungi, despre masina pe care o visezi si orasul in care speri ca-ti vei face cumparaturile. Nu-l scapa din ochi si din brate, mangaie-l in timp ce urmareste cu privirea trecatoarele, ce-ti pasa, in definitiv tu esti langa el. Spune-i cat e de minunat, spune-i ca e omul pe care l-ai asteptat, iar daca simti ca-l iubesti, spune-i si asta si pentru nimic in lume nu uita sa ai deja programata o alta activitate peste o zi, activitate de la care nu se poate sa lipseasca. Saruta-l in asa fel incat sa nu te uite si dezlipeste-te cu greu din bratele lui. Suna-l sa te asiguri ca a ajuns cu bine acasa, multumeste-i pentru ca ti-a aratat ca te pretuieste prin faptul ca si-a plimbat mainile cu grija peste tot pe tine , si nu uita sa-l lasi sa creada ca data viitoare va avea parte de mai mult. Trebuie sa-l faci sa te viseze. Rasuceste-te in pat pana la 4 dimineata visand nopti fierbinti in bratele lui, si rochii de mireasa diafane. Si pentru ca nu poti dormi, scrie-i mesaje. Spune-i tot ce-ti trece prin cap, tot ce crezi ca e funny si ca il va topi de placere cand va fi trezit la 3 noaptea. Cauta sa-l vezi cat mai des, suna-l la serviciu, lasa mesaje colegilor, fii tot timpul informata asupra locatiilor unde poate fi gasit. Nu te preocupa daca uita sa te sune, e doar din cauza ca e foarte ocupat; tu viseaza frumos.

Cand ti se face dor rau de el, pregateste o masa romantica si invita-l la tine, chiar daca nu te-a scos inca in oras. Nu a avut timp, dar arde de nerabdare s-o faca! Primeste-l ca dupa o calatorie de doi ani in jurul pamantului si lasa-i senzatia ca tu esti darul cel mai de pret al serii. Roaga-l sa ramana daca da semne ca ar vrea sa plece si foloseste-te de tot ce ai la indemana pentru a realiza asta. Bucura-te de momentele petrecute cu el in patul tau, priveste-l in timp ce doarme apoi langa tine implinit si indiferent si sapa-ti bine imaginea asta in memorie ca sa o revezi atunci cand el nu va mai fi acolo. Sopteste-i ca-l iubesti ca pe sufletul tau, in asa fel incat sa te auda si prin somn si daca e deja dimineata mergi mai bine in bucatarie sa-i pregatesti micul dejun, pentru ca tie ti-ajunge fericirea asta, nu mai ai nevoie de somn. Tu esti aleasa. Tu esti iubita.

Daca ti-ai citit aici povestea, si e proaspata, eu zic sa dai fuga sa cumperi cateva pachete cu servetele si ar fi bine sa nu cunosti toate blestemele existente in limba materna,  pentru ca s-ar putea sa vrei sa le spui peste cateva zile cand vei sta in geam rozandu-ti unghiile si intrebandu-te ce-o fi gasit la „proasta” aia cu care s-a impacat si au plecat la mare!

Read Full Post »

Clar, am cel mai sensibil somn din cate exista. Altfel nu imi explic cum de eu am fost singura(pe o raza de 300 m.) care a auzit ca pe o masina a parasit-o brusc soseaua si a intrat in sant. Santul dintre mine si vecini.  Era 04; 30 si nici ca puteau alege un sant mai bun. Asta este cel mai adanc dintre toate cate au fost sapate  in minunata mea comuna. In el si-au sfarsit plimbarea lunga de aprox. 400 m. cu incepere de la bar, 4 viteji de-ai localitatii.

Am vazut o parcare impecabila pe sant. La o distanta sensibila de bordura inalta de 70-80 cm. Politia ar fi fost nevoita sa dea permisul soferului pentru o asa parcare. Ca de luat,  nu avea ce sa-i ia.

Soferul nu voia sa se mai desparta de volan pentru nimic in lume. Nu de alta dar cred ca gasise de ce sa se tina.

Un altul, de suparare ca biata Dacie  nu arata deloc  spectaculos, s-a urcat pe capota si a inceput sa sara ca un apucat, injurand cat il tinea gura. Am strigat la el sa coboare si sa faca liniste ca nu trebuie sa stie tot satul ca e el beat si m-a ascultat  ca doar eram singura femeie prin zona cu picioarele goale in papuci, si cu un pulover cu gluga aruncat in fuga peste pijama. Aripa din spate a mai luat si ea trei bocanci si multumit ca acum arata si ea a masina lovita, s-a oprit.

Ceilalti doi se tineau in brate, se pupau si isi spuneau cuvinte frumoase: „tu esti fratele meu, tu esti prietenul meu. eu si cu tine tinem la bautura dar lu’ asta i-am spus: ma tu nu bea cat noi”!

Un sofer de pe un microbuz care a oprit inainte sa apuc eu sa ies din casa, care probabil fusese la acelasi bar dar se multumise cu o bere, ajutat apoi de frate-miu si de funia zdravana pe care o avem prin curte (pt orice eventualitate :)) ca-i criza!) au reusit cu greu sa scoata masina din sant.

Cel mai treaz dintre ei s-a urcat la volan  si a plecat cu  masina care scartaia din toate incheieturile. Doua strazi mai incolo.  Restul au decis sa mearga pe jos. Inca nu mi-am revenit din umire. Ce domni!

Later Edit: mi-au luat si o bucata de pod. Nu, nu l-au luat cu ei, zace in sant bucata de beton. 😦 Bine ca dorm ei linistiti, un somn din care se mai pot trezi.

Read Full Post »

Femeile vorbesc mult. Unele. Altele sunt mai tăcute, vorbesc doar când e nevoie. O femeie vorbăreaţa poate fi foarte plăcuta, mai ales când ştie ce vorbeşte şi o face frumos şi cu umor. Bărbaţilor nu le displac femeile vorbăreţe. Atâta vreme cât mai au şi ei loc să spună două cuvinte, totul e ok.

Femeile vorbesc exagerat de mult într-o singură ocazie, exact atunci când ar fi înţelept să nu spună mai nimic. În ocazia respectivă, ele fac totul pe dos: spun de toate, spun tot ce ştiu, vorbesc fără să gândească şi când epuizează toate cuvintele, intră in pauză. Uneori fac pauză si câte-o săptămână. SUNT SUPĂRATE! Femeia nu mai are simţul măsurii când este supărată. Toarnă ca o ploaie de vară: mult şi repede. Uneori însoţită şi de descărcări electrice!

Dacă eşti femeie, fă-ţi un serviciu şi apasă pe butonul unui reportofon când simţi că începi sa explodezi. Dupa ce trece furtuna,  aşează-te comod şi ascultă-te în toată splendoarea monologului pe care tocmai  l-ai servit partenerului, copilului… N-o să recunoşti 70% din ce-ai zis, şi pe restul de 30% revendicat, o să-l regreţi cu siguranţă.
Dacă eşti bărbat, te rog să nu te gândeşti că ai putea înregistra tu „discursul”. Te va costa treaba asta!

Read Full Post »

Virginitatea este o boala. Grava. Desi la prima vedere ar fi una fizica, pentru cunoscatori, ea este mai degraba psihica, sau macar emotionala. Afectiunea evolueaza ireversibil, odata cu inaintarea in varsta.
Boala mai poate fi tolerata daca: ai sub 30 de ani, esti simpatica, cel putin draguta daca nu frumoasa, funny, deschisa si dispusa  a dezbate subiectul. Interesul sexului opus creste proportional cu dorinta ta de a te „vindeca” cat mai repede!

„Afectatei” i se spune: „domnisoara”. Apasat. Se roieste in jurul ei si i se fac cunoscute tragicele efecte secundare cum ar fi: rugina, paienjenisul si zbarcirea; in balanta cu beneficiile unui mod de viata care include singurul exercitiu fizic care se practica in doi. Asta cand exista doi, daca nu, doar nu o sa te impiedici intr-un amanunt atat de nesemnificativ cum ar fi un partener!
Lucrul cu care se poate mandri planeta este ca s-a reusit starpirea „flagelului” inca de la varste fragede, iar speranta cea mare este aceea de a avea in clasele primare si chiar gradinite, numai „elemente” sanatoase. Tun.

Performanta cea mai cea, ar fi aceea de a se gasi o solutie astfel ca problema segmentului de populatie afectat, sa fie „rezolvata” inca dinainte de nastere. Astfel, gramada de complicatii inutile, cele doua gramezi de discutii invartitoare in jurul subiectului si mai ales cele trei gramezi de rugaminti irosite numai pentru a „vindeca” un singur subiect, ar fi folosite cu succes in scopuri nobile.

Pentru subiectii inaintati in varsta si intr-o faza avansata a bolii, se propune infiintarea Asociatiei Virginilor Anonimi, unde, dupa binecunoscutul: „salut, sunt Ileana si sunt virgina” sa se treaca urgent la „operarea” respectivei persoane atunci si acolo, cunoscut fiind faptul ca persoanelor sanatoase din afara, le displace enorm rezolvarea acestui gen de problema.

Numai starpind aceasta boala, verificand la sange sa nu se mai strecoare vreun subiect „infectat” in lumea civilizata, societatea noastra va cunoaste culmi de pasiune dezlantuita, netulburata de ifosele unei amarate de membrane, care nici macar nu are un nume rasunator.

Gravitatea acestei probleme care preocupa omenirea, m-a trezit din somn la doo noaptea si m-a obligat sa scriu…sa trag un semnal de alarma. Operatiunea fiind indeplinita cu succes, imi car inapoi in pat singura afectiune de care am suferit vreodata!
COSURILE! =))
Specialistii sunt de parere ca: „tot d-aia”!

Read Full Post »